grigvas (grigvas) wrote,
grigvas
grigvas

Category:

© Леонид Каганов

1. Патриотизм и саранча
В процессе работы над книгой читал про саранчу, много думал. Саранча имеет две формы: оседлая и перелетная. Обычная саранча «кобылка» живет себе на своем поле, но в каком-то поколении ей вдруг кажется, что пора валить. Тогда у нее рождается потомство для дальних перелетов — и оно рождается уже другое: с другими крыльями и формой тела.
А сигналом рожать перелетное потомство является количество саранчи на поле. И определяет его саранча на глаз — по числу саранчиных рыл. Поэтому достаточно расставить вокруг саранчи кучку зеркал, как она решит, что пора сваливать. Научно доказанный факт.
Вы понимаете, да? Саранча оглядывается и думает: «Бл...ь, какое ужасное мудачье! Пора валить из этой страны!» А вокруг — зеркала, зеркала, зеркала...

2.
— Ты устал жить, дядя Джо? – спросил я, стараясь не глядеть на него.
— Тело устало, — ответил он.
– Но я не тело. Я тот, кто командует телом. А командир не может устать командовать – у него нет такой опции. У него только долг и ответственность.

3.
— Что ты за гадость пьешь? Где твой бар, Марти?
— У меня нет бара.
— Ты что, алкоголик? Только у алкоголиков дома нет бара — они допивают все, что к ним попадает.

4.
— Вы интересно мыслите, но я не разделяю вашего мнения, — счел нужным сообщить драйвер.
— Прекрасно, — одобрила я. — Мне вовсе не нужны совладельцы моего мнения. Зачем эта коммуналка? Мое мнение — это мое мнение.

5.
Поверь мне, юный падаван: путь на темную сторону Силы короче, чем на другую сторону улицы.

6
Ничто так не бодрит утром, как чашка крепкого, горячего черного кофе, выплеснутая в лицо.

7
Если принять на вооружение гипотезу о том, что после смерти разум заблокированного на Земле абонента попадает к Богу, то в российском алкоголизме есть что-то божественное.

8
 Буфет закрыт. Санитарный день. Тараканов травят. Обычно студентов, а сегодня тараканов.

9
К стыду своему, я не сразу догадалась, что все дело в вирусе, сделавшем прозрачным мой компьютер. Но когда догадалась, решила жестоко отомстить. Для этого я симулировала переписку с вымышленным директором сети салонов «МОДА-К», который, якобы, просил меня придумать имя для их корпоративного сайта. Подумав, я, естественно, предложила moda-k.ru. Как ни странно, это сработало. Через час после отправки письма парень оплатил годовую регистрацию moda-k.ru, moda-k.org, moda-k.com, moda-k.net и зачем-то moda-k.to, что меня особо порадовало. Наученный горьким опытом, он уже не стал просить денег сам, а тихо повесил на этих сайтах объявления о продаже — как водится, лаконичные и с пунктуационными ошибками. Я решила продолжить экзекуцию. Сочинила ответ директора самой себе о том, что имена неожиданно оказались заняты, и сама же директору ответила в том духе, что это не проблема, а мы сейчас придумаем другие. На этот раз я предложила убрать черточку, слив буквы названия в «modak». Директор охотно согласился, а парень стал обладателем modak.ru, modak.org, modak.com, modak.net и, что меня снова порадовало, modak.to. Покупка стоила ему уже ощутимой суммы денег, а месседж все еще оставался непонятым. Я изобразила следующий раунд беседы с заказчиком, предложив свой коронный удар — удвоение буквы «о». Так парень стал обладателем moodak.ru, moodak.org, moodak.com, moodak.net и, только зарегистрировав moodak.to, начал о чем-то догадываться.

10
Увеличение бредовых версий ведёт к превращению человека в параноика. Или в писателя...

11
 При чём тут возраст? Годичными кольцами деревья меряют. А человека насыщает не время, просиженное в буфете, а число съеденных кексиков.

12
Ноющий сетевой планктон недостоин даже жалости. Все они, naturally, произошли от обезьян, но не от той обезьяны, которая первой догадалась взять в руки палку, а от ее соплеменниц, которых эта палка тут же погнала работать.

13
 Живешь как лось в лесу. Того и гляди из-за куста грохнут - не волки, так лесники.

14
 Дрянного человека слышно издалека — он громко возмущается, какие вокруг него дрянные люди.

15
 Люди часто придумывают себе проблему, а потом мстят за это всему миру.

16
Ведь старость начинается в тот миг, когда человек прекращает строить планы и думать о будущем, а вместо этого садится вспоминать как жилось раньше.

17
 Зачем тебе будущее? У тебя есть настоящее.

18
Любой осмотр достопримечательностей — это попытка туриста доказать самому себе, что он не зря потратил время и бабло на свою поездку.

19
 Муравейник вообще изумительная штука: казалось бы, куча мусора, но какая посещаемость!

20– С хамами разговаривать очень неприятно, – заметила Халява. – Стоит вступить в диалог, как со стороны уже не понять, кто здесь хам, а кто лишь спорит с хамом.

21
В России нет культуры провинции. Европейцу не придет в голову делить города на столичные и провинциальные. Для него это так же нелепо, как размышлять, какой "Макдоналдс" в городе главный, а какие - второстепенные. Matter of size. В России же любая провинция - бесконечная пародия с оглядкой на Москву, и все ее обитатели проводят жизнь с вывернутой назад шеей. Полагаю, именно это и возносит грязную, алчную и суетливую Москву на недосягаемый пъедестал центрального пупа России: короля играет свита. Москва - вечный жупел на горизонте. Москву и боятся, и любят. И ненавидят за это и ее, и себя. В Москву мечтает прорваться каждый, но не у каждого есть силы признаться себе в этом.
Tags: Литература, Современность, Цитата
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments