grigvas (grigvas) wrote,
grigvas
grigvas

Особенности национального использования хай-тека

Yавеяло постом Владимира Хрусталёва в мордокниге про роботизацию производственных процессов. Недавно устроился к нам на работу мужик, всю жизнь проработавший механиком и водителем в крупных автохозяйствах и предприятиях по всей России, начинал с глухих северов, сам с Магадана. Любит рассказать о былом, да и в технике действительно разбирается досконально. Приведу здесь несколько его историй о том, с чем столкнулись наши работяги, когда в страну хлынул импортный "тяжёлый" хай-тек.



История первая "Наушники".
На какое-то мощное карьерное производство закупили новейшие огромные то ли бульдозера, то ли скреперы (не помню, помню только что "отвал там был 20 кубометров"). Работяг обучили, вроде всё они схватили быстро, со смекалкой, работа попёрла бешеная. Но видимо обучение было всё-таки поверхностным, так как предназначения массивных наушников, заполненным каким то специальным маслом, которые крепились над креслом оператора им толком не разъяснили, только сказали, что работать надо всегда в них. В чём прикол мужики в процессе так и не осознали - машина прекрасно работала под управлением оператора без наушников, которые только и делали, что бесполезно болтаясь сверху кабины били драйвера по лицу. Решение пришло быстро и жёстко - все водилы "откусили" гаджет к чертям собачьим и выкинули, посмеявшись над богомерзкой западной дурью.
По прошествии некоторого времени на производство прибыл опытный отечественный сервисный специалист по обслуживанию этой техники. Осмотрев быстро все машины, он велел собрать всех водителей-операторов и техническое руководство. Мужики собрались. Посмотрев на их бледные, перекошенные лица, спец участливо осведомился: "Ну как спите, нормально ребята?" И попал в точку - повальная бессонница затерзала коллектив, который уже не знал на что грешить. Дождавшись, когда гомон утихнет, спец продолжил: "А зубы у вас как? Побаливают?". В ответ раздался рёв - зубная боль тоже стала настоящим бедствием. После чего специалист популярно разъяснил присутствующим, что мощнейшие, но тихие движки их машин создают сильные звуковые низкочастотные колебания, которые и вызывают все эти расстройства. Именно для защиты от них и нужны были наушники. Занавес.

История вторая - заголовок поста.
Одно донское агрохозяйство то ли разбогатело, то ли решило, что пора перевооружаться и приобрело дорогущий, за хрен знает сколько миллионов немецкий трактор. Посадить за пульт управления супермашины с кондиционером и блек-джеком решили самого заслуженного тракториста Петровича, всю жизнь отпахавшего на "Беларуси" - типа как орден и признание заслуг. Буквально на второй день Петрович в состоянии возмущённой паники доложил, что трактор сломался. Просто отказывается заводиться и всё. Ехал, ехал, а потом херакс и загорелись на экранах непонятные забугорные письмена и всё встало. Директор был в ярости - уплочено 20 миллионов и такая хрень. Вызвали "техничку" фирмы. Вскоре приехал минивэнчик технарей в составе трёх человек. Один искоса посмотрев опытным взглядом на разъярённых пейзан, достал диагностический ноутбук и подключился к трактору. Спустя одну минуту он сказал: "Где водитель?". Петрович гордо вышел вперёд. "Ну рассказывай, сколько ты соляры спиздил в 11.52. утра? Чек ошибки - "аварийное падение уровня топлива". Утечки нет, мы все это видим, когда ты молодецки засосал из бака и начал лить соляру тугой струёй, машина среагировала, как на аварию. Бак пробит или трубопровод, угроза пожара, аварийное отключение и иммобилизация." Из Петровича как-будто выпустили весь воздух, "да я всего-то два ведра" -промямлил он. "С вас 40000 рублей за вызов". Директор схватил Петровича за грудки и прошипел: "Ты у меня падла до конца жизни на "Беларуси" будешь ездить!" Занавес.

История третья "Замените оператора"
Те же декорации, донские степи, агрохозяйство приобрело 10 голландских комбайнов или тракторов, начинается перегон к месту работы. 8 машин нормально поехали, 2 стоят, на экранах горят письмена забугорные. Снова мат-перемат "за что мы деньги вывалили", приезжают спецы и популярно объясняют, что надпись гласит "замените оператора", так как специальный датчик зафиксировал в кабине повышенное содержание паров алкоголя. Этого наши мужики уже не стерпели. Проклятая приблуда была найдена и жесточайше загерметизирована обычным целлофаном.

Вот наиболее запомнившееся. Вообще по коллеге видно, что на севере и ДВ народ от наших мест сильно отличается суровостью нравов - они там как на войне с природой и климатом. Поразил его рассказ, как он первый раз, ещё совсем молодым ехал с опытным наставником по северной трассе в -50 и увидел на обочине сгоревший КРАЗ, а рядом скрюченный замёрзший труп молодого водителя, его одногодка. "Молодой, неопытный был" - горько сказал наставник, когда они забрали тело товарища. Машина за полчаса сгорит и всё. Если с тобой такое Серёга приключится, что заглохнешь, знай, КРАЗ надо будет жечь по кускам, только так выживешь. Сними капот, сделай укрытие, разбортируй машину и потихоньку режь резину с колёс, топи кусочками. Потом борта и так далее. 4 суток можно продержаться - проверено.

(с) maxdianov
Tags: Байки нашего городка, Забавно, Психология, Юмор
Subscribe

  • Искусство "правильного" заголовка :)

    Новостные заголовки являются, можно сказать, отдельным видом искусства. Периодически находятся гуру, которые устраивают поистине высший пилотаж…

  • Кое что не меняется...

    Соперничавшие с одрисами сапеи вели двойную игру. Правившие ими братья, сыновья Котиса I Раск и Рескупорид, каждый с 3000 всадников направились в оба…

  • Почему важна редактура.

    Настолько косноязычно что уже прекрасноПривлекательность Хоа-Бинь обуславливалась двумя причинами: Хоа-Бинь представлял собой ключевое звено в…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments